10月底，我外公去世了。死因是帕金森氏症引發的身體機能退化，送進急診後兩天就離開了。
他在今年八月時送過一次急診，我當時正好出去玩，人在旅館過夜。凌晨一點多，我怕吵到旅伴，是窩在浴室裡，透過視訊電話跟他說最後一句話的。在那之前，最後一次和他進行有意義的對話，是今年農曆新年，他說他身體到處都在痛，很不舒服。我聽到時覺得很難過，但我也不知道還能做什麼了。
對於外公的離開，要說我很難過嗎？我不太能肯定。外公被折磨了一段時間，我知道繼續活下去，只會更難受。但我也沒辦法爽快地說出，離開了，就是解脫了。
而且我始終認為，我對於外公的死亡很難過，一部分是因為我對我媽的離去相當傷心。我媽離開前的一年，把他的精力都花在照顧外公身上，他活得很憤怒。而在他死後，我覺得這很不值得。
這些都是馬後炮了，但我很希望我媽能把這些時間，改花在他自己身上。
我沒辦法分割我的悲傷源自何處。不過我至少可以確定，我的哀傷有一大部分還是來自喪失感。挑外公遺照時，我妹提供了一張我媽和外公的合照，他們都笑得很開心。但是我看著那張照片，想到他們都不在了，卻很想哭。
外公的後事很簡短。我媽走的時候，從離開醫院到火化，至少花了一個月吧。後事很簡單的好處是體力消耗不大，但沒什麼時間即時消化情緒，畢竟想到一個好好呼吸的人，七天不到就化成了骨灰，喪失感很強。
不過就算是簡單的後事，外公一斷氣，也是扯出一堆問題呢。當天晚上親戚們聚集在太平間，就因為沒人想通知小舅（外公最小的兒子），差點吵起來呢。
不過我在頭七的法會上也是對小舅拍桌（是的，真實拍桌）了啦。
我媽媽去世以後，我一直在想人死後到底是有知，還是無知。但我希望外公，還有我媽，都不要再知道他們走後，後續這些狗屁倒灶了。
這段期間發生太多荒謬的事了，而且因為我外公留了一個地段不錯的房子，之後一定會還會繼續吵的。我媽的離開依舊讓我想到就痛苦不堪，但我很慶幸我媽不用看見這些。
2021年的最後一天記錄這個真的好嗎？我寫的時候很猶豫，但不抒發出來，這件事就跟魚刺卡在喉嚨一樣，不處理一下，我恐怕是沒辦法再寫些什麼。
ps.外公死後我因為壓力太大亂買了一通，購物好快樂。